我却做了一个很冲动的决定，提出了分手，并且逃掉了，她没有追上来。

  我得偿所愿，她走了……

  是真的走了，据说是去了国外留学。为什么是“据说”呢？因为这个消息我是从别人口中听到的。

  最开始我并没有发现她去了很远的地方，想着她应该是躲着我。分手之后做朋友什么的，对于我们两个来说显然不可能。

  别人问我：“你们俩异地恋很辛苦吧？”

  “异地？”

  “顾筱筱不是去了b国吗？你们……”

  我打断了他的话，说道：“我们已经分手了。”

  这一刻我才恍然，体会到了“分手”的真实感。

  那年的冬天难得下起了雪，这在南方并不多见。

  星星点点的雪花飘下来，落在地上又化成了水，踏上去有些凉意。夜晚的街道上已无多少行人，刺目的路边灯一簇一簇的亮着。

  走在我前面的是一对情侣。女方突然兴奋起来，拉过她男朋友的手喊道：“是初雪哎！”

  我的脚步顿了一下，看着四周的颜色逐渐变浅。冷风呼呼的吹，吐出的热气也起了一圈一圈的白，酿成了雾。我忽然觉得有些冷，拉紧了衣领继续往前走去。

  “据说相爱的两个人一起看过初雪，就会永远幸福的在一起。阿澈，今年的冬天陪我一起看好不好？”

  那个时候的筱筱也是那样满脸期待的样子，脸上挂着小女孩天真的笑，给我描绘她心中所想。

  然后，我等来了没有她的初雪。

  气温越来越低了。

  我随便进了家便利店，买了许多的啤酒，找了个无人的公园，坐在板凳上，一罐一罐的把它们打开。

  我不记得喝了多少罐，只觉得越喝越冰。迷迷糊糊之间，我掏出胸口上的手机，入目的壁纸依旧是筱筱那张脸。

  我忽然有些冲动，颤抖的按下通话键。我想告诉她这里下雪了，要不要回来看看？再问问她，过得好不好？有没有人陪？有没有…那么一点点想我？

  电话里传来机械的女音：“对不起，你所拨打的用户已关机。sorry……”

  我打了好几遍，结果都是一样的。

  再也没有那个说要陪我看初雪的人了，我呆呆的在雪里坐了一夜。

  毫不意外的，第二天，我发烧了。

  脑袋越来越重，我倔着不去理睬。

  恰巧母亲给我打来电话，她立刻听出了不对劲，因为我开口的声音全是沙哑。她焦急地把我送往了医院，照顾了我一夜。

  发烧也是件不错的事情，脑子不清醒的时候我好像又能看见她了。我抱着她，叫她的名字，而她始终没有回应。

  说实话，医院消毒水的味道熏得人眼睛疼。

  病好后，母亲问我，我叫人的是谁？

  我说，妈，你别问了。

  是谁呢？

  是我的前女友，是我忘不掉的人。

  我落到了和母亲相同的处境，喝到烂醉心里守着一个出轨的人。

  可我还是和母亲不一样的。

  对于我来说，爱就是唯一。

  若对我忠诚，我便全心回报。

  除此之外，绝无妥协。

  我即使再喜欢她也会在这件事上守住底线，这是我的原则。

  叁年后，她回来了。一回来就针对我的身边人，父亲的公司还有封誊都把捏在她的手里。

  她说当年没上了我，确实很遗憾。

  我们的关系，变成了单纯的包养关系。我答应她会在她身边陪她半年。

  她终于如愿以偿地得到了我。

  我过了叁个月尤为混乱的生活，身体变得很奇怪，习惯了另一种获得快感的方式。

  并非不能接受这种非主流的性行为。

  平心来讲，我更在意的是和谁在一起做。

  她质问我是不是喜欢她，我当然不会承认。

  心上已经失了城池，嘴上怎么也不能服输。

  这种包养的境况，我怎么能说喜欢，我好歹要点尊严。

  我不言爱，我只说恨。

  所以她发了狠的虐待我，有次弄得太狠，我哭着求她放了我，没想到她真的答应了。

  她放过了我，可我的心已经放不下她了。

  我越来越想她，心理上是，生理上也是。

  我喊着她的名字，用她曾经对我的方式对待自己。我离不开她，从内到外都离不开，整个人只剩下了绝望。

  母亲得了不治之症，这和那个男人多年出轨脱不了干系，抑郁成疾大抵就是这个意思。

  但是母亲还是喜欢他，她用她即将逝去的生命换回了父亲的目光。他们一起去各种地方旅行，完成母亲未了的心愿。

  离开筱筱的两个月后，母亲去世了。

  那个曾经信誓旦旦的说需要许多女人的父亲哭得像个孩子一样，他很后悔没有在母亲生前好好对待她。

  他满脸泪痕的嘶吼道，他失去了世界上最爱他的人!

  何其可笑！咎由自取！

  看到他如此伤心欲绝，我忽然觉得，对于筱筱来说，最好的惩罚不过是失去我。因为她和我父亲说过同样的话，她最爱的人是我。

  而我，才不屑要与人共享的爱。

  对于生命我一直看得很淡然，如今母亲也去世了，对于这个世界我实在没有太多的留恋。我不想拖着如今这副淫乱饥渴的身体走完一生。

  死亡看上去是一个不错的选择。

  往天台上走的时候，总觉得有好几双眼睛盯着我。

  如果这是真的，我只能猜到是筱筱派人干的。她的偏执和占有欲，在过去的叁个月里我完全体会到了，做出这样的事，我也毫不意外。

  从天台上俯视地面，一切都是那样的渺小，往下一跃，万事皆休。

  我还是决定给她打一个电话，承认了对她的喜欢。

  我得让她知道她永远的失去了我。成为她心中的白月光，大概也是如今的我唯一能获得的尊严了。

  只是我根本猜不到，她对我的感情能深到何种地步。

  身着花嫁的她踏着晚霞，在天台上单膝跪地向我求婚。左手递出钻戒，右手握着抵在自己心口的枪。

  她说：“你再往后退一步我就开枪。你不准死，我不允许你死。你既然敢说喜欢我，我就绝对不会放过你了。”

  我忽然觉得很愧疚。

  我有许多放弃生命的原因：对生命的漠然，对她的惩罚，对自己的失望。而她和我赌命的理由只有一个，那就是我。

  她用自己的命来拯救我的命。就像她不会让我平白死去那样，我也绝对不会让她死在我面前，所以我答应了她的求婚。

  再后来我才发现自己这些年错的有多离谱。

  她是真的将那些少年与我区别对待。他们的关系更像是各取所需。虽然那种名为SM的方式我至今也不太能理解。

  她问我，那样是错的吗？我思付了半晌道：“至少我不能接受。”

  听罢后，她说：“对不起，我以后不会了。”

  对，就是这么简单。我从来没有认真的了解过我的爱人最真实的想法。她的家庭有点特殊，所以她根本就没有意识到那是在伤害我，也从未想过我会介意。

  原生家庭给我造成的伤害使我用最大的恶意去揣度她。我一直以为她是和父亲一样的人。我固执己见，自以为是，所谓的“骄傲”让我们错过了这么多年。

  我常常在想，要是我足够坦诚，我们的结局会不会更好一点？

  何其幸运，我遇到了一个爱我甚过于爱自己的人。她用她无微不至的爱治愈了原生家庭给我带来的阴影。

  我们如约结婚，婚后的生活甜的让人掉牙。

  某日，她却将我绑了起来，蒙上我的眼，哽咽着对我说：“对不起，就当是我补偿给你的。”

  我根本没有料到，筱筱会以自己的身体为代价补偿我。

  我挣扎，我反抗，但毫无用处。

  她说，是她害了我。如果不是她，我会找个普通的姑娘过完一生，不会变成现在这幅样子。

  我吼道:“你怎么这么傻，如果不是你，我不可能愿意。因为是你，只能是你！你到底明白明白?！”

  她哭得更厉害了，连声对我道歉，“对不起，不要这样对我。我做了好多错事，我不值得，不值得……”

  我终于挣扎开了桎梏，退了出来，抱住了颤抖的她，郑重的对她说：“你值得。你当然值得。”

  我曾幻想，在这偌大的人海，有没有那么一个人能把我抱住，给我一丝温暖，发现这样一个渺小的我，用尽全力去爱我，去心疼我。

  我不是她的斯德哥尔摩情人，我是她的爱人。

  不是因为我如今的身体，我才选择和她在一起。而是因为我爱她，才会对她如此渴望。我爱的这个人，偏执，疯狂，可怕，阴暗，那又怎么样。我还是爱她。我爱的就是完完整整的她，她的优点与缺点我都坦然接受，我爱她的全部。

  她让我见到了爱情最为浓烈、最奋不顾身的样子。

  这样一个美好的她，用她偏执疯狂的爱，治愈了那么懦弱、孤独的我。

  从此万物可爱，未来可期。

  终于平静下来的筱筱沉沉的睡去，我望着她恬静的面孔，在她的额头落下一个轻吻，用尽全部的温柔拥抱了我的救赎。

  _END

  完结感想：

  本质上来讲，《高岭之花》是个双向救赎的故事。这大概是我这篇文埋得最大的伏笔。虽然这个文表达了许多我想表达的东西，但是最想表达的还是男主那句“你值得”。

  这个番外是写给一些还没有等到自己的伴侣的读者看的：如果有一天你找到了那个人，把他当做是你的救赎，不如换一个角度来看看，你何尝又不是他的救赎呢？

  爱你的人会爱上完整的你。第四爱也好，S/M也好，以及其他的性癖也好，这都是你自己的一部分。不要觉得对不起对方，沟通是良药，爱人的相处本就是两个人互相的磨合。（当然是以正确的方式为前提，女主是个反例）

  总之，希望大家都能找到一个爱自己的人。

  然后他会告诉你，你值得。